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Le Séducteur de Jan Kjærstad,
une merveille romanesque venue de Norvège.

Fanny Ardant invite Monsieur Toussaint Louverture
à La Grande Librairie, irréel !

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D I X   R A I S O N S   D E   S E   M É F I E R
D E   L ’ A V E U G L E

PAR YANN DALL’AGLIO

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1. L’aveugle a des super pouvoirs de non-voyant.

2. L’été, certains chiens abandonnent leur aveugle. Gageons que cet animal, si bon au demeurant, ne peut se résoudre à un tel acte sans un motif sérieux.

3. L’aveugle a perdu la vue. Mauvais joueur, il triche avec les oreilles.

4. L’aveugle titube, tâtonne, s’accroche à vous, et finit par vous enculer.

5. Comme l’avenir est le seul domaine où l’écrasante supériorité des hommes normaux qui voient ne se voit pas, l’aveugle, ce charlatan-né, en profite pour vaticiner.

6. L’aveugle est le plus cruel des assassins : s’il vous rate la première fois, alors il vous ratera la deuxième fois, puis la troisième ; la quatrième fois, il ratera peut-être même quelqu’un qui passait à côté de vous ; la cinquième fois, il recommencera à s’acharner — sur un caillou, un hibou, un gnou, ou un genou, pour peu que vous ayez un nom qui finit en «ou» que ses oreilles de lynx ont repéré ; la sixième précèdera la septième, qui devancera la huitième, qui prendra les devants sur la neuvième qui… bref, vous n’en finirez pas de ne pas mourir, si bien qu’à bout de nerfs vous lui demanderez de crever. À ce moment exact, il s’immobilisera, en ne vous regardant intensément pas, avec ce sourire, ou plutôt ce petit rictus dont les aveugles gardent avec jalousie le secret ; il prendra un plaisir sadique à entendre vos cris d’homme désespérément encore en vie, et plongera lentement, cruellement, son opinel fermé dans votre sacoche en peau de gnou sauvage. Il dira alors : «Tu l’as bien cherché !», se retournera tant bien que mal — plutôt mal d’ailleurs — pour aller, titubant, grâce à un logiciel auditif d’accompagnement, boucler ses valises pleines de René Lacouste et d’Yves Grocher. Ensuite, histoire de se faire oublier quelque temps, il partira sous le soleil des Tropiques, où l’amour aveugle se raconte en musique, à défaut d’être pratiqué. Comme un grand criminel exilé, il aura des lunettes noires, une chemise fleurie, et farnientera sur une chaise longue. Un seul détail le trahira : il sera dos à la mer. Mais vous ne serez pas là pour le constater, vous serez en France, sans savoir où il s’est réfugié. Et tandis que votre tortionnaire bronzera sans même s’en apercevoir, vous ruminerez chaque jour l’impossibilité de vous venger.

7. Si vous tendez gentiment la main à un aveugle qui vous rend visite en lui demandant poliment : «Vous prendrez bien quelque chose ?», ce rustre a l’outrecuidance et le toupet de répondre les bras ballants: «Volontiers !»

8. Un aveugle ne voit pas, c’est entendu ; mais rien ne vous prouve qu’il ne vous aurait pas trouvé laid. La plus insupportable des franchises vaut mieux que cette incertitude.

9. L’aveugle n’est pas franc, mais de plus il est hypocrite : voyez ces hésitations, ce regard fuyant… cette façon de tout casser sans y toucher, d’un bref coup de canne. Nous aussi, on est maladroit ; mais on ne cherche pas d’excuses.

10. Des neufs raisons précédentes, il résulte que l’aveugle nous voit comme des trous du cul. Et l’ingrat s’étonne qu’on lui ferme la porte au nez !

 

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M O N S I E U R   T O U S S A I N T   L O U V E R T U R E