— Lire Ulysse de James Joyce.
— Aller voir la Joconde et la trouver très belle.
— Manger un cassoulet à Toulouse, une barbapapa à la
foire du trône.
— Trouver les émissions de Daniela Lombroso très
intéressantes.
— Sauter en parachute.
— Nager avec des dauphins.
— Sauter en parachute avec des dauphins.
— Boire un de ces tors boyaux distillé frauduleusement
par tonton Michel «en cachette des gendarmes» (c'est écrit
sur l'étiquette, je n'ai rien inventé).
— Aller à Disney Land tirer la queue de Mickey (et gagner
un tour gratuit en prime).
— Apprendre le Mandarin classique et en faire toute une histoire.
— Lire les inscriptions écrites en tout petit, tout
en bas des publicités (pour ne pas se faire avoir,
au moins une fois dans sa vie).
— Créer une nouvelle religion, s'autoproclamer messie
et en abuser honteusement auprès des jeunes filles.
— Ouvrir un compte en Suisse, juste histoire de pouvoir crâner
auprès de ses amis.
— Avoir des amis.
— Écrire un livre destiné à la postérité (ou, à défaut,
un mode d'emploi pour appareil électroménager).
— Découvrir une terre inexplorée.
— Donner son nom à un continent, une île, une
ville, une avenue, un square, une rue, une ruelle, une impasse,
n'importe quoi, un bateau, un avion, une voiture de course
(même en modèle réduit), un jeu de rôle,
une barquette de frites, je ne sais pas moi, un dé à coudre.
— Traduire Ulysse de James Joyce en Mandarin
classique.
— Aller voir la Joconde et la trouver très laide.
— Se rendre à un concert à Bourges et faire des
bêtises à Cambrai.
— Ne rien comprendre au succès de Daniela Lombroso et
lui adresser des lettres d'insultes (anonymes et vulgaires
et si possible documentées).
— Manger du dauphin flambé au tors boyaux de tonton
Michel (après avoir donné un coup de fil aux
autorités pour le dénoncer).
— Épouser Minnie, sacrifier Mickey.
— Ordonner des suicides collectifs aux membres de sa secte.
Hériter de leur fortune. — Ne sauver que les plus jolies.
— Vider son compte en Suisse et tout claquer en objets inutiles,
vantés par les publicités.
— Acheter un téléphone portable, un lecteur portable
de DVD.
— Vivre de rapines et se droguer.
— Exercer son influence sur les plus démunis.
— Ne pas hésiter à se moquer des handicapés.
— Se présenter aux élections présidentielles.
— Promettre monts et merveilles sans jamais pouffer.
— Abolir les privilèges, rétablir les inégalités.
— Refuser obstinément de mourir.
