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Le Séducteur de Jan Kjærstad,
une merveille romanesque venue de Norvège.

Fanny Ardant invite Monsieur Toussaint Louverture
à La Grande Librairie, irréel !

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N O U V E L L E S   C H O S E S   À   F A I R E
A V A N T   D E   M O U R I R

PAR JEAN-PIERRE FAVARD

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— Lire Ulysse de James Joyce.
— Aller voir la Joconde et la trouver très belle.
— Manger un cassoulet à Toulouse, une barbapapa à la foire du trône.
— Trouver les émissions de Daniela Lombroso très intéressantes.
— Sauter en parachute.
— Nager avec des dauphins.
— Sauter en parachute avec des dauphins.
— Boire un de ces tors boyaux distillé frauduleusement par tonton Michel «en cachette des gendarmes» (c'est écrit sur l'étiquette, je n'ai rien inventé).
— Aller à Disney Land tirer la queue de Mickey (et gagner un tour gratuit en prime).
— Apprendre le Mandarin classique et en faire toute une histoire.
— Lire les inscriptions écrites en tout petit, tout en bas des publicités (pour ne pas se faire avoir, au moins une fois dans sa vie).
— Créer une nouvelle religion, s'autoproclamer messie et en abuser honteusement auprès des jeunes filles.
— Ouvrir un compte en Suisse, juste histoire de pouvoir crâner auprès de ses amis.
— Avoir des amis.
— Écrire un livre destiné à la postérité (ou, à défaut, un mode d'emploi pour appareil électroménager).
— Découvrir une terre inexplorée.
— Donner son nom à un continent, une île, une ville, une avenue, un square, une rue, une ruelle, une impasse, n'importe quoi, un bateau, un avion, une voiture de course (même en modèle réduit), un jeu de rôle, une barquette de frites, je ne sais pas moi, un dé à coudre.
— Traduire Ulysse de James Joyce en Mandarin classique.
— Aller voir la Joconde et la trouver très laide.
— Se rendre à un concert à Bourges et faire des bêtises à Cambrai.
— Ne rien comprendre au succès de Daniela Lombroso et lui adresser des lettres d'insultes (anonymes et vulgaires et si possible documentées).
— Manger du dauphin flambé au tors boyaux de tonton Michel (après avoir donné un coup de fil aux autorités pour le dénoncer).
— Épouser Minnie, sacrifier Mickey.
— Ordonner des suicides collectifs aux membres de sa secte. Hériter de leur fortune. — Ne sauver que les plus jolies.
— Vider son compte en Suisse et tout claquer en objets inutiles, vantés par les publicités.
— Acheter un téléphone portable, un lecteur portable de DVD.
— Vivre de rapines et se droguer.
— Exercer son influence sur les plus démunis.
— Ne pas hésiter à se moquer des handicapés.
— Se présenter aux élections présidentielles.
— Promettre monts et merveilles sans jamais pouffer.
— Abolir les privilèges, rétablir les inégalités.

— Refuser obstinément de mourir.

 

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V O U S   Ê T E S   S U R   L E    S I T E   D E S   É D I T I O N S
M O N S I E U R   T O U S S A I N T   L O U V E R T U R E