1.
Le brocoli fluorescent : très pratique pour le
camping sauvage, fonctionne sans pile et sans aucun apport extérieur
d’énergie ; plusieurs modèles : 20 W, 60 W, 62
W et 2 KW. Très apprécié pour les repas de fête
et les mal voyants.
2.
Le yogourt qui parle : idéal pour célibataire
dépressif, car ça fait une compagnie, une présence parfois
désespérément attendue en fin de repas et, qui plus
est, dépourvue de tout esprit de contradiction. En vente par pack
de 6 et par nature de conversation souhaitée comme par exemple « critique
des derniers films sortis », « conversation littéraire », « débat
de société » et enfin le très demandé « discussion
sans intérêt ».
3.
La crème caramel étanche à - 50 mètres :
avancée technologique prodigieuse et tellement attendue par les si
nombreux pratiquants du hockey subaquatique.
4.
Le tire-bouchon invisible (5 coloris au choix) :
très tendance dans les cuisines intégrées hight-tech
clean mais se révélant rapidement énervant car toujours
introuvable quand on a besoin de lui.
5.
Le traitement de fond pour navet hypocondriaque : il
n’y a en effet rien de plus pénible qu’un navet triste
et se plaignant en permanence de ceci ou de cela ; ce traitement, devant être
suivi sérieusement pendant au moins deux semaines d’affilée,
rendra vos navets heureux de vivre et au moral d’acier. Contre-indication
thérapeutique : éviter d’utiliser dans une même
préparation (pot au feu, bouillon, daube …) un navet fraîchement
sorti de son traitement de deux semaines et des carottes en cours de désintoxication
au tabac : dans ces cas là, la rechute sera inévitable
et il faudra tout recommencer.
6.
La passoire étanche pouvant servir de bain-marie
(allégorie contrepétrique de « l’arrosoir
sans fond pour fleurs artificielles » de Pierre Desproges).
La même équipe d’ingénieurs travaille également
d’ailleurs d’arrache-pied sur un bain-marie à trous. À
suivre…
7.
Le hamburger-gonflable, facile à transporter et si
ludique, assez proche sur le plan gustatif des originaux, il sera parfumé à l’ail
si préalablement vous avez dégusté un excellent saucisson à l’ail
ou au genièvre après une bonne rasade de Wambrechies carte
noire, question d’haleine. Certains amateurs lillois ont sollicité l’adaptation
du hamburger-gonflable au citron-soufflé-gonflable… pour averti
confirmé seulement.
8.
Les enveloppes pré-encollées série « cordon
bleu » : il s’agit d’enveloppes dont
la colle est agrémentée de saveurs culinaires traditionnelles ; à noter
tout particulièrement l’enveloppe spéciale « Recommandé avec
Accusé de Réception » agrémentée au
chili hot peper, l’enveloppe « extra légère
air-mail » à la terrine de canard sauvage et l’enveloppe « tarif
lent » au consommé de tortue (possibilité de personnaliser
les saveurs au moment des fêtes avec le boudin blanc pour Noël,
avec le carré d’agneau à Pâques et à la
crêpe Suzette à la Chandeleure).
