— Vous écrivez vous-même les dialogues rimés de vos aventures ?
Oui, bien sûr. C’est à la demande du producteur, moi je n’aurais pas fait comme ça, mais bon…
Même si la poésie au plus haut point m’ennuie,
Devant la difficulté jamais je ne m’enfuis,
Et tout ce qui me permettra de dire du mal de Noël
Devient pour moi aussi excitant qu’un bordel !
— Pourquoi tant d’acharnement à empêcher la célébration de Noël ?
J’ai été abandonné à la naissance par mes parents, ils étaient dégoûtés par la couleur de ma peau. J’ai passé toute mon enfance dans une institution – tous les couples qui voulaient un môme partaient en courant dès qu’ils me voyaient. Les gens venaient adopter un enfant pour Noël, comme d’autres s’offrent un chiot. Tous les morveux finissaient par trouver une famille, mais moi, personne ne voulait me prendre. Le 24 au soir, je restais seul avec les bonnes sœurs qui m’enfermaient à double tour avant de se rendre à la messe de minuit, de peur que si je vienne avec elles, je fasse fuir tous les paroissiens.
— Vous n’avez jamais pensé à vous faire blanchir la peau?
Comme Michael Jackson, et ressembler ensuite à un extra-terrestre ? Non merci ! Par contre, je fais régulièrement des masques de concombre, c’est très bon pour le teint, vous devriez essayer. Après coup, on se sent aussi frais qu’un légume qui sort du frigo.
— Vous avez effectivement l’air de prendre beaucoup plus soin de votre apparence que ce que vos histoires laissent imaginer. Vous portez un costume Armani et vos chaussures sont épatantes – elles sont faites sur mesure?
Vous avez remarqué? Croûte de cuir renforcée de l’intérieur : j’ai les ongles longs tendance griffus. Elles sont dessinées spécialement pour moi par un designer italien et fabriquées à la main par des enfants aux Philippines. Elles sont très confortables.
— Cette élégance vestimentaire, c’est pour séduire les femmes ?
Je fais les choses pour moi, pas pour les autres. J’aime les belles sapes, c’est tout. Que cela plaise aux femmes n’est qu’un effet secondaire plutôt… agréable. Je dois dire que c’est un aspect de ma personnalité que Cruella appréciait beaucoup pendant notre mariage. Tout le monde sait que les vêtements de luxe, c’est son point faible. D’ailleurs, mettre le feu à tous ses manteaux de fourrure quand elle a demandé le divorce a été un pur moment de bonheur. Ça l’a rendue complètement hystérique ! (Rire)
— Le divorce a été prononcé il y a bientôt deux mois, vous êtes donc à nouveau sur le marché de l’amour, comme on dit. Quel est votre idéal féminin ?
Hé, hé, je vous vois venir! Autant vous prévenir tout de suite, vu mes attributs, il me faut une femme avec une grande « gueule », mais aussi une femme à poigne ! (Rire et clin d’œil appuyé)
— Hmm… Nos lectrices apprécieront. Vous avez été vu à plusieurs reprises avec le Joker, auriez-vous des projets de collaboration ?
Le Joker est un vieux pote. On se comprend tous les deux. C’est sûr qu’après quelques verres, il nous arrive de faire des plans sur la comète, mais pas sur la planète ! (Rire) Même si j’adore le Joker, son obsession pour Batman, très peu pour moi. Je pense qu’il est secrètement amoureux de lui, mais il ne voudra jamais l’admettre. Moi, j’ai plus d’ambition : ce n’est pas une chauve-souris à laquelle je m’attaque, mais à Noël et toute la joie stupide qui s’en dégage.
— Vous avez d’ailleurs fait appel du jugement qui vous condamnait à faire des excuses publiques au Père Noël et à lui donner un cadeau symbolique…
Cette fois, le vieux barbu n’a aucune chance. Je suis en train de monter un dossier béton avec mon avocat – vous savez, c’est lui qui avait obtenu la conditionnelle du loup dans les Alpes, après l’affaire du Chaperon Rouge. Pour mon cas, on va l’attaquer pour discrimination raciale et non-respect des croyances d’autrui. De nos jours, chacun a le droit d’avoir ses convictions : moi, Noël, je n’en veux pas. Le vieux barbu est un tyran fasciste, voilà ce que je dis !
— Ce n’est pas la première fois que l’on vous voit aller très loin pour défendre vos idées. On vous dit proche du mouvement écolo : êtes-vous prêt à vous engager politiquement ?
Les partis écologiques ont essayé de m’utiliser, à cause de la couleur de ma peau, bien sûr, mais aussi parce qu’ils ont vu dans mon refus de Noël un soutien au mouvement pour la décroissance. J’ai dit non au poste de représentant qu’ils me proposaient. Je ne suis pas un faire-valoir. Ils voulaient que je les aide à faire de la pub pour les véhicules propres, en donnant l’exemple avec mon traîneau. Ils ont eu l’air assez choqué d’apprendre que si j’avais adopté le traîneau, c’était pour pouvoir fouetter plus souvent mon chien Max !
— Y a-t-il des leaders dont vous vous sentez proche?
J’aime bien le style de George Bush : simple et va-t-en-guerre. Il va me manquer en janvier prochain… Votre président, ici, en France, n’est pas mal non plus. Comme moi, il sait apprécier les grandes marques, il a du style. En fait, plus il est impopulaire, plus je me sens proche de lui, parce que, vous voyez, c’est un truc que je connais bien ça. Si j’avais un conseil à lui donner ce serait : « Les sondages on s’en fout, tu n'es pas là pour être aimé, mais pour te faire plaisir, alors vas-y à fond ! » C’est souvent le problème, avec les politiques, ils veulent plaire, et du coup ils ne vont pas au bout des choses. Ah! Si… il y en avait une que j’aimais bien : c’était laThatcher. Une sacrée bonne femme. Elle aurait été plus jeune, je ne dis pas que je n’aurais pas essayé de mieux la connaître, si vous voyez ce que je veux dire.
— Vous êtes plutôt Facebook ou Myspace ?
Ni l’un ni l’autre. Ces réseaux où tout le monde essaye de se montrer sous son meilleur jour m’ennuient. Par contre, je contribue régulièrement à fuck-the-world-let-them-know-its-not-christmas-time.com, un forum privé où l’on peut librement échanger sur les meilleures façons d’emmerder le monde.
— Par exemple ?
Une de nos belles réussites, ce sont les barquettes et boîtes à « ouverture facile ». C’est un plaisir quotidien que de voir tout le monde s’énerver dessus.
— Et à travers ce réseau, vous vous êtes fait beaucoup d’amis?
Des amis ? Vous plaisantez ! On ne se fait pas d’amis sur fuck-the-world-let-them-know-its-not-christmas-time.com, on ne peut s’y faire que des ennemis. Par contre, là, je dois dire qu’en matière d’ennemis, j’ai une liste qui a de quoi en faire verdir plus d’un. Je viens d’ailleurs tout juste de passer devant Bill Gates au classement général, une victoire dont je ne suis pas peu fier !
