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Le Séducteur de Jan Kjærstad,
une merveille romanesque venue de Norvège.

Fanny Ardant invite Monsieur Toussaint Louverture
à La Grande Librairie, irréel !

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L E   M O R O S C O P E   D E   M A I

PAR CLAUDE MARION

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Bélier


L’entrée de Mars-l’embrouille dans votre signe lunaire donne le la à votre mois : vous vous ferez continuellement entuber. Nés avant le 27 mars, investissez dans la crème Sédorrhoïde. 

Taureau

Ça y’est, vous vous y voyez déjà : « En avant, tenons le pas gagnant ! » Non, non et encore non, c’est toujours le soleil-l’aveuglement et Vénus-mon cul qui vous illusionnent. Restez vigilant, ou vous finirez par être autant de bonne foi à votre sujet qu’un éditorial du Figaro.

Gémeaux

Nés avant le 30 mai, tout pourri professionnellement ça sera. Nés après, tout pourri affectivement ça sera. Par contre, nés le 21 juin – privilège de fou ! –, vous connaîtrez avant tous les natifs de votre signe les joies de la plus totale des décompositions sociales. 

Cancer

Et youpi, c’est parti ! Et youpla, c’est une blague ! Il va falloir tenir le cap dans cette purée de pois qu’est votre life, ramer ferme (vous connaissez, ça, ramer), jeter du lest (vous appelez vraiment cette chose « Ma femme » ?) C’est ainsi, votre bateau ivre se tape gueule de bois sur gueule de bois. Nés en Juillet, santé !

Lion

Comme les roux et les chauves, vous avez dû faire un truc de vraiment pas net dans une vie antérieure… Disons que les autres vont tant vous snober que vous en viendrez à douter de votre propre existence.   Premier décan, vous pourriez, à la rigueur, intéresser Sophie Davant.

Vierge

Une fois que Mercure, votre non-planète, aura repris ses esprits, il vous faudra reprendre les vôtres ! Encore un petit effort et vous vous hisserez enfin à la hauteur de votre médiocrité ! Allez, convertissez vous au végétarisme, vapotez, lisez Voleurs Actuels… Sautez le pas. Puis sautez d’un pont.

Balance

Rien. (Et putain, arrêtez de téléphoner depuis les toilettes !)

Scorpion

Vénus fait sa mijaurée, Jupiter vous dépite, vous serez, en somme, aussi pénible à vivre que ces gens qui ne terminent pas leurs… – La bonne nouvelle, c’est qu’en cas d’accident nucléaire, les Scorpions survivront… Formidable ! La mauvaise ? Vous serez alors assuré de vivre à jamais entouré d’insectes et de légumes.

Sagittaire

Autant vous le dire franchement : ça va être la misère plus que jamais. À bien y réfléchir, la seule façon d’être aimé pour vous reste le kidnapping – misez tout sur le syndrome de Stockholm ! 

Capricorne

Mercure, plus salope qu’une ado des cités, va se curer le nez en vous ignorant tout au long du mois. Renoncez ainsi à toute promotion. Et ne vous plaignez pas, s’il vous plaît, vous êtes du signe dont on fait les conseillers Pôle Emploi et les professeurs des lycées, c’est déjà incroyable pour vous d’avoir un vrai travail !

Verseau

Vous serez sans cesse obsédé à l’idée d’entrer et de sortir et d’entrer et de sortir dans un vagin XXS, mais vous n’entrerez et ne sortirez et n’entrerez et ne sortirez, encore, que dans votre main.  Nés autour du 29 janvier, avez-vous déjà pensé à souscrire à une assurance-vie ?

Poissons

Toujours de ces rêves au sujet d’une carrière dans le monde culturel ? Achetez vous un cerveau : vous n’êtes pas né dans les beaux quartiers parisiens, pas un franc-maçon, un héritier, pas un Bedos ni un Drucker dans votre famille… Nés en Mars, laissez-vous tenter par un prêt revolving en ligne.

Alien

Quitte à passer votre vie à boire et à vous battre, pourquoi ne pas envisager l’édition d’un roman chez France Loisir 

Le Moroscope précédent

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V O U S   Ê T E S   S U R   L E    S I T E   D E S   É D I T I O N S
M O N S I E U R   T O U S S A I N T   L O U V E R T U R E