Le Moroscope d'avril

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Personne ne gagne de Jack Black
débarque en librairie !

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L E   M O R O S C O P E   D ’ A V R I L

PAR CLAUDE MARION

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Bélier

Il serait peut-être temps de revoir vos ambitions à la baisse. Rappelez-vous à chacune de vos initiatives qu’Hitler était Bélier. Ce n’est vraiment pas le moment pour vous d’envahir la Pologne !

Taureau

Ennui, pesanteur spirituelle, apathie et désordre gastrique soutiennent votre résolution de ne plus lire que Michel Onfray. Oui, ça y est, l’heure sinistre a sonné ! Une rencontre peut éventuellement se présenter (mais uniquement si vous vous sentez d’humeur à vous faire humilier une fois de plus).

Gémeaux

Une nouvelle voie ? Non, rien ne se dessine. Un nouvel amour ? Non plus. Ce mois-ci vous ne dégoûterez encore une fois que vous-même par votre égoïsme. Ne changez rien, ne forcez rien, le temps fera son devoir en ce qui vous concerne (c'est-à-dire : pas grand-chose).

Cancer

Le soleil renforce le mépris souverain que vous vous portez déjà à longueur de temps. Alors, action ! Hantez les PMU, payez vous un travelo slovaque mineur. Il va vraiment falloir faire preuve d’imagination pour décharger votre rancœur sur plus minable que vous.

Lion

Vous traversez une période de modifications, dans votre vie comme dans votre allure. Mercure vous confère un peu de cette fantaisie qui vous fait si cruellement défaut – enfin ! Cultivez la variété, faites-vous une raie à droite, changez de brosse à dent, essuyez-vous de la main gauche.

Vierge

L’amour est le passe-temps des oisifs verbeux ou des psychopathes, pas celui des natifs de votre signe ! Qu’évoque un bon coup de verge pour vous, les Vierges, si ce n’est les restes d’un fantasme de viol dans lequel vous seriez tout autant le coupable que la victime ? 

Balance

Les planètes se foutent de votre gueule ? Elles qui vous ont déjà donné cette tournure d’esprit antipathique ainsi que ce physique discutable ? Si c’est le cas, envoyez-vous des effluves de poppers dans les narines… et vous verrez ! votre vie, subitement, vous apparaîtra dans toute sa forfanterie ridicule. Nés autour du 30, vous rirez beaucoup à vos dépends. 

Scorpion

Vénus est nue dans l’enfer du Cancer, ce qui ne veut pas dire grand-chose en astrologie, mais qui est au contraire très révélateur en désastrologie ! Un grand foutoir à prévoir. Professionnellement comme affectivement, une cure de modestie sans précédent s’impose.

Sagittaire

Vos pensées volent de désir de gloire aux rêves de fortune, des palaces à la Star Ac ! Quel pied ce serait de partir en couille et en Suisse ! Mais votre ciel, aussi dénué d’étoiles que l’IBIS que vous pouvez éventuellement vous payer, en a décidé autrement.

Capricorne

Uranus (trouble bi-polaire) et Saturne (mythomanie) vous inspirent et vous égarent. Vous vous faites l’effet d’un personnage de Musil planté dans un épisode de Plus belle la vie. Hélas, vous n’avez pas lu Musil, et demeurez donc  incapable de tirer un quelconque enseignement pratique de ce Moroscope.

Verseau

Dilatation sans intérêt des planètes dans votre thème astral. Ce sera un mois « typique » pour votre signe : terne, sans contre point. L’herbe sera toujours plus verte là où vous n’êtes pas, les filles plus jeunes, la C plus pure, etc. Ça remonte à quand, déjà, le dernier article de l’Orne combattante dans lequel vous apparaissiez? 

Poissons

En (em)phase avec le cosmos, n’attendez pas que l’on vous rejoigne ou vous approuve dans vos projets, personne ne vous rejoindra ni ne vous approuvera. Vous êtes une étoile morte, votre lumière est un leurre optique. Nés en février, buvez !

Alien

Réconciliez-vous avec votre épicier de nuit, merde ! C’est fatiguant de se lever chaque jour vers trois grammes de l’après-midi et de marcher ensuite une borne pour aller au LIDL.

Le Moroscope de mars

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V O U S   Ê T E S   S U R   L E    S I T E   D E S   É D I T I O N S
M O N S I E U R   T O U S S A I N T   L O U V E R T U R E