Le Moroscope du jour par Claude Marion

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Personne ne gagne de Jack Black
débarque en librairie !

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L E   M O R O S C O P E
D U   J O U R

PAR CLAUDE MARION

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Bélier

Votre vie est une farce qui ne vous fait pas beaucoup rire, et cette journée s’annonce encore on ne peut plus truculente ! Allons, réjouissez-vous de faire le bonheur de vos collègues à la machine à café quand vous n’y êtes pas, c’est toujours ça.

Taureau

On n’est pas le signe le plus ridicule du Moroscope pour rien ! Oui, pour vous, espérer sera toujours un peu contredire l’avenir ! Quel Cioran vous faites ! N’envisagez rien, même le suicide semble au-dessus de vos forces.

Gémeaux

Vous pouvez regarder le ciel de ce jour et vous dire qu’il va vous tomber dessus. Mars n’arrête pas de vous embrouiller, Vénus vous gratte les fesses. Surtout, ne faîtes rien, tenter quelque chose est la plus sûre façon de le planter.    

Cancer

Votre vie est constituée de très vilaines heures égayées parfois par de sombres minutes d’angoisse. Sublimez-les dans les anxiolytiques !

Lion

Attention, Pluton plastronne dans votre astralité ! Plein d’allant et d’assurance tout au long de la journée, sourire un peu con collé sur les lèvres, vous en oublieriez presque que cet enthousiasme est une des composantes de votre personnalité qui insupporte généralement les autres. Une bonne raison pour commencer à boire. 

Vierge

Les planètes vous titillent la culotte, ce qui n’est jamais bien raisonnable en ce qui vous concerne. Soyez sérieux, qui voudrait partager sa vie avec vous ?

Balance

Votre journée balancera entre le franchement médiocre et le radicalement mauvais. Vous vieillirez prématurément.

Scorpion

Vénus passe dans votre signe et vous souffle que ces petites minettes aux poitrines minuscules ne sont pas pour vous. Nés autour du 4 novembre, évitez de faire caca, ça empestera particulièrement.

Sagittaire

Après une journée plutôt moyenne hier (Poisson dans le Vénus, ce qui est un peu comme un doigt dans le c… de votre ciel), votre sens des réalités vous souffle que les choses, en général, ne peuvent qu’aller de mal en pis, et c’est bien vrai en ce qui concerne cette journée qui – rassurez-vous – sera tout de même un peu plus supportable que celle de demain.

Capricorne

D’excellents moments en perspective, une dose de séduction que vous saurez utiliser à bon escient tant dans votre sphère privée que sociale, le succès frapperait-il enfin à la porte ? Hélas, une nouvelle dramatique concernant l’un de vos proches tombera vers dix-sept heures. Éteignez donc votre téléphone. On ne peut jamais compter sur vous de toute façon.

Verseau

Mars vient vous rappeler que vous aimez les Mars, et que vous n’aimez pas le sport. Arrêtez, de toute façon, chaque inspiration vous empoisonne un peu plus, c’est scientifique. Vous êtes foutu. Bouffez des Balistos, des Twix… variez vos plaisirs, ils sont si lamentables.

Poisson

Une journée idéale pour faire un aquarium dans votre salon, avec les amis qu’ils vous restent (même si vous savez qu’ils ne viennent chez vous que pour picoler et fumer à l’œil). Mais comme vous êtes assez con pour aller jusqu’à faire fumer à votre dealer le shit qu’il vous vend…

Alien

Prenez de toute urgence un rendez-vous avec votre épicier de nuit.

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