Choses à méditer avant de garder ses vieux

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Personne ne gagne de Jack Black
débarque en librairie !

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C H O S E S   À   M É D I T E R
A V A N T   D E   G A R D E R
S E S   V I E U X

PAR ANNIE RITCHIE

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Prévoyez un campement dans la section Biscuits-confiserie de votre supermarché.

Dites adieu à vos amis (ils cesseront leurs visites) et abonnez-vous à tous les forums de discussions possibles (Pour éviter la démence, prenez toujours le même code secret).

Additionnez l’âge de vos frères et sœurs. Ça vous donnera une idée du nombres de petites rancœurs accumulées vis-à-vis de leur aieulle. Vous écoperez, attendu qu’elle est trop frêle pour assumer.

Cessez de chasser les fantômes de votre vieille demeure : ils vous distrairont.

Nul besoin de réveil-matin. À l’aube, entre 4 et 5 heures, le détecteur de fumée vous avertira que votre vieille maman fait griller ses petits toasts.

Revisitez les méthodes de Salvador Dali : l’inspiration vient au réveil. Dans un état de grande fatigue, ce génie s’asseyait en tenant une petite cuillère un pied au-dessus d’une assiette ; en s’endormant, la cuillère tombait, et le réveillait. Il saisissait aussitôt sa première idée lumineuse. Et répétait l’expérience encore et encore. Votre vieille fera de même. Variante au duo cuillère-assiette : canne-plancher. La mauvaise nouvelle : elle ne partagera pas avec vous ses coups de génie.

Vous êtes le genre de personne à faire de gros yeux aux pollueurs qui dépensent $20 par mois en rouleaux d’essuie-tout ? Voyez mon index accusateur pointé : « Attendez, vous autres. »

L’achat d’une chaufferette électrique déguisé en foyer est excellente : c’est si chaleureux de voir danser les fausses flammes, et les vieux sont très frileux. Mais, cachez les sacs de nourriture pour votre chat. Votre maman voudra alimenter son foyer avec des granules combustibles.

Gardez sous clefs sa réserve de petites batteries pour appareil auditif : ça ressemble en diable à des aspirines, mais en plus cher.

Vos frères/sœurs se scinderont en deux clans :
1 — Ceux qui jurent par l’alimentation santé jusqu’au dernier repas. Ceux-là vous accuseront de courir l’héritage si vous ne faites pas disparaître le sel de la table (même si elle fait dans la basse pression…)
2 — Ceux qui considèrent que sa demi coupe de vin avant souper, ses biscuits, et ses petits pâtés de foi gras sont les seuls plaisirs qui lui restent, il serait malvenu de la priver. (Mais les prises de sang imprévues pourraient bien vous faire sentir comme un entraîneur de champion olympique drogué.)

Vous découvrirez l’esprit mercantile de votre maman en même temps que la fin de son esprit maternel : elle pourrait offrir de vendre au premier venu la barrière de sécurité que vous avez installé pour sauver la vie de votre petite-fille.

Camouflez votre essoreuse à salade : elle croit que c’est une machine pour laver les bas de nylon.

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V O U S   Ê T E S   S U R   L E    S I T E   D E S   É D I T I O N S
M O N S I E U R   T O U S S A I N T   L O U V E R T U R E