PARTIE I : ce que nous savons d’elle.
• Il ne faut pas confondre la Kryptonite avec la Pryktonite,
qui n’existe pas.
• Par contre la Péritonite existe bel et bien,
et est effectivement mortelle pour l’homme, qu’elle
soit verte, bleu, rouge, or ou qu’importe; alors que la Kryptonite
ne cause de dégâts qu’aux Kryptoniens. N’en
connaissant qu’un (qui s’habille en rouge et bleu et
vole dans le ciel), je peux en déduire que nous savons
que la Kryptonite est dangeureuse pour Superman.
• Où trouve-t-on généralement de la Kryptonite?
Je vous pose la question. (On pourrait aussi se demander: où trouve-t-on
généralement de gros cristaux translucide et vert, à part
dans les brocantes du dimanche? Mais on ne va pas se le demander.)
On trouve de la Kryptonite sur Krypton (Ah! Ah!), je vous entends
rire, mais savez-vous où se trouve la planète Krypton?
Nous non plus, mais ça n’a pas d’importance puisque
Krypton a explosé. Je peux en déduire que nous
savons qu’on ne trouve pas de Kryptonite sur Krypton.
Ah! Ah! c’est moi qui rigole maintenant.
Il paraîtrait qu’on peut trouver des morceaux de météorites
dans les musées d’histoire naturelle ou de géologie
(la géologie est l’étude scientitifque du comportement
des animateurs des clubs de vacances, je ne comprends pas tout à fait
pourquoi on peut trouver des météores dans les musées
de géologie néanmoins, c’est ce qui se dit.)
Comme je ne fréquente pas les musées, j’ai demandé à notre
stagiaire Rodolphe 4 (tous nos stagiaires s’appellent Rodolphe,
alors pour bien les différencier, nous leur avons donné un
numéro pris au hasard) d’aller dérober un morceau
de Kryptonite dans le musée le plus prôche, pendant
que moi et le reste de L’Équipe Scientifique des Lumières
de la Science (LESLSTT) nous nous pencherions sur un autre épineux
problèmes : comment prétendre qu’il n’y
pas eu “gamelle” au cours d’un match de baby-foot,
alors qu’il y a eu effectivement “gamelle”.
Rodolphe 4 est revenu quelques jours plus tard bredouille (sans
un gros morceau de cristal vert légérement lumineux),
nous racontant pour sa défense comment un ex-lutteur chauve
la lui aurait dérobée après que lui-même
l’ai volée au musée. Nous ne l’avons pas
cru et l’avons viré de l’équipe. En effet,
nous n’acceptons pas les voleurs (les gens qui se contredisent
“oui”, mais pas les voleurs. Désolé Rodolphe
4, pas la peine de venir tous les jours traîner autour du laboratoire,
nous ne te reprendrons pas, même si tu apportes des cadeaux
pour mon anniversaire, même si ces cadeaux comprennent un lecteur-enregistreur
DVD et au moins un an d’abonnement à la Vidéo à la
Demande, même… enfin, ce n’est pas la peine de
revenir les mains vides).
En désespoir de cause, j’ai demandé à mon
petit voisin de 9 ans, Tim, qui passe son temps à fouiner
partout, s’il ne savait pas où trouver de la Kryptonite.
Hé bien, justement pour nous, il venait d’en déterrer
un gros bloc dans le jardin de sa grand-mère. Il ne me le
montrerait qu’à la condition que je lui arrange un rendez-vous
avec Aurélie, une autre petite voisine (de 17 ans tout de
même).
Comme j’aurai été fier de me pointer au laboratoire
avec un gros cristal vert émeraude, mais une fois l’affaire
conclue, Tim m’a assuré que c’était incroyable,
mais que quelqu’un venait de le lui voler. J’ai hasardé:
—
Un ex-lutteur chauve?
— Peut-être bien.
— Comment ça, peut-être bien?
— Peut-être bien que oui, peut-être bien que non?
— Mais, tu l’as vu, oui ou non?
— Je vous le dirais si vous me laissez conduire votre auto,
j’aimerai
bien amener Aurélie en balade dans les collines ce soir, vous
voyez ce que je veux dire?
— Tu n’as que 9 ans, Tim!
— Maintenant j’arrive aux pédales!
— Non, ce n’est pas ce que je veux dire. Ne sais-tu donc
pas qu’un affreux tueur en série se balade dans ces
collines?
Sur ce, Tim a tourné les talons avec Aurélie, et moi
je suis rentré au labo en faisant comme si de rien n’était.
• Nous savons donc, en conclusion préliminaire, que
pour avoir de la Kryptonite, il faut, soit:
— avoir fait de la lutte, avoir perdu ses cheuveux et être
un détrousseur hors pair.
— la fabriquer.
— les deux.
C’est comme cela que nous avons décidé de créer
notre propre Kryptonite verte.
• À ce propos, voici les différents types de Kryptonite,
recencés et connus, rangés sans ordres particulier:
La kryptonite verte, la Kryptonite rouge, la Kryptonite or, la Kryptonite
blanche, la Kryptonite bleue, la Kryptonite-joyau, la Kryptonite
rose, la Kryptonite violette, la Kryptonite argentée, l’anti-Kryptonite,
la Kryptonite noire et la Kryptonite X.
Voici maintenant différents types de Kryptonite inconnus,
rangées sans ordre particulier:
La Kryptotonite, la double-Kryptonite, la Kryptonite chamarée
aux couleurs de la vie, la Kryptonite de l’homme qui a vu l’homme
qui a vu la Kryptonite (aussi connue sous le nom de Kryptonite improbable)
et enfin la Kryptonite + (créée dans les laboratoires
de Canal + par les savants de Canal + afin de crypter les programmes
télé.)
Sur ces dernières variétés de Kryptonite, nous
ne pouvons pas être certains de ce que nous avançons.
Donc, si vous souhaitez briller dans les soirées de remise
de trophés sans prendre le risque de vous faire destabiliser
par un convive idiot qui viendrait vous contredire à propos
d’une kryptonite imaginaire et de votre cerveau dérangé,
ne parlez pas de Kryptonite à la légère.
• Après avoir fabriqué un gros paquet de cristaux verdâtre
de Kryptonite, il a fallu nous rendre à l’évidence
(nous sommes assez déçu): ça n’a aucun
pouvoir la Kryptonite. À partir de ce constat un peu
lamentable et après avoir remonté le moral de l’équipe
des Lumières de la Science, nous avons fait quelques tests
dont voici les conclusions.
• • Pour être dangeureuse, la Kryptonite doit:
— être lancée très fort.
— être avalée par mégarde.
— être posée dans l’escalier qui mène à la
cave.
— être frappée par les rayons du soleil, lançant
ainsi à la ronde des rayons lumineux capables d’éblouir
un chauffeur de bus distrait qui foncera sur vous.
— être mouillée (en effet, notre Kryptonite ayant
une base de savon à l’huile d’olive, si on la
mouille, fait énormément de mousse et la mousse verte
est effrayante).
• • Pour être légérement lumineuse et avoir
cet aspect très cinématographique et inquiétant,
la Kryptonite doit:
— être éclairée par derrière au
moyen d’une petite lampe torche.
— être creusée, puis équipée d’une
ampoule 0,23 watt ainsi que d’une alimentation par pile LR6
(tout ceci est disponible dans le commerce). Ainsi customisée,
il vous suffit de la poser dans son salon sur une commode ou un meuble
avec vitrine pour tout de suite susciter l’admiration de tous.
• • Pour être chiante, la Kryptonite doit:
— être observée pendant des heures en attendant
une quelconque manifestation de ses supers pouvoirs.
Le reste de l’exposé étant plutôt rébarbatif
et pendant que les autres membres de l’équipe des Lumières
de la Science ont le dos tourné, je vous retranscris un extrait
d’un interview que j’ai donné à un journaliste
très sympathique du magazine Science & Vie spécial
«Les Grosses Pointures de la Recherche Aujourd’hui»:
— Docteur Latour, combien de temps faudrait-il à la
Kryptonite pour tuer Superman?
— Cela dépend de la Kryptonite, mais si vous pensez à la
Kryptonite verte, elle n’est pas censée être mortelle
mortelle, mais juste un peu mortelle. En tous cas, d’après
ce que j’ai vu elle agit très vite, Superman ressent
instantément une sorte d’engourdissement, il semble
avoir la tête qui tourne, il titube. En fait, on dirait les
symptômes d’une cuite vraiment carabinée. D’ailleurs
au laboratoire l’un de nos stagiaires…
Rodolphe 7,23 a mis au point un lambic, une sorte de petite
distillerie portable, dans laquelle il essaye de distiller de la
Kryptonite.
— C’est une idée géniale!
— Oui, oui, elle est de moi. J’étais en train
de faire du jardinage chez moi, parce que je jardine beaucoup vous
voyez, quand je me suis donné un coup de pelle et alors la
vision du distilleur de Kryptonite m’est apparue—
— Et ça marche?
— Hmm… non, parce que la Kryptonite que nous avons donné à Rodolphe
7,23 pour qu’il la distille est de notre fabrication et au
final ça donne un liquide vert marron au goût infâme.
— Mais pourquoi confier à un stagiaire une tâche
aussi importante?
— Au cas où ça exploserait, bien sûr.
— Cela reste une idée géniale, il ne faudrait
pas qu’elle tombe entre de mauvaises mains.
— Ah, ça non… pourquoi?
— Hé bien, quelqu’un de mal intentionné pourrait
utiliser le distilleur de Kryptonite pour obtenir un produit à pulvériser
et il lui suffirait d’injecter ce produit dans une petite bombe
aérosol pour faire un anti-Superman comme de l’anti-moustique.
Superman tomberait comme une crêpe.
— Il faudrait déjà que cette personne mal intentionnée
puisse mettre la main sur les plans secrets du distilleur de Kryptonite.
— Oui, effectivement… et je suis sûr que ces plans
sont en sûreté
dans l’un des coffres cryptographiques qui sont sous votre
laboratoire.
— Non, non, les coffres n’existent pas, on a mis ça
sur les dépliants publicitaires, mais en fait nous n’avons
pas réussi
à mettre au point les clés. Les plans sont juste là,
dans le tiroir entrouvert. Vous pouvez m’attendre une minute,
je dois aller au petit coin.
Je suis obligé d’interrompre la retranscription de
cet interview parce que les autres membres de Lumières de
la Science viennent de revenir et réclament que je me joinge à eux
pour un partie de tarot.
(à suivre… la fin de notre époustouflant
documentaire sur la Kryptonite : la PARTIE II: ce
qu’elle sait de nous)
